להכניס את הגרוש לרדיוס

מ' היא רווקה בת 29 מאילת שלא רוצה לשמוע יותר על בחורים גרושים. בהתחלה היא חשבה שהם בעלי ניסיון, רציניים ויודעים מה הם רוצים, אבל בדיוק התכונה הזו של ניסיון משפחתי גרמה לה להחליט שזה לא בשבילה.

"תמיד חשבתי  שאני צריכה אחד שזה פרק ב' שלו, כי בפרק א' הם בוחרים אותנו כמו שהאימא שלהם הייתה רוצה ובפרק ב' הם כבר יודעים מה טוב בשבילם. חשבתי שיהיה לי יותר קל להיכנס לקשר עם גרוש אולי כי תמיד הייתי שוברת מוסכמות שעושה מה שהיא רוצה מבלי להתחשב בחמות או במשפחה או בחברה בכלל. קצת אאוט סיידרית".

"יצאתי חודשיים עם גרוש פלוס שלושה, בן ארבעים בערך. הגרושה והילדים גרו רחוק ולא הרגשתי אותם בכלל, היו שיחות טלפון בנוגע לילדים אבל לא יותר מזה. שאלתי בהתחלה למה הוא התגרש והוא אמר שהם לא הסתדרו וכול אחד עם השנים פנה לכיוון אחר. זה הספיק לי. לא עניין אותי מעבר לזה. הילד הגיע לביקור והוא הכיר לי אותו, אבל לא הוצגתי כחברה של אבא אלא מישהי שהוא מכיר כחלק מקבוצת החברים שלו. הילד לא התעניין בי ואני לא התעניינתי בו. במשך כל הביקור הוא נצמד לחברים של הגרוש שהיו להם ילדים.

הבעיה המרכזית שעלתה לא הייתה קשורה אליו אלא לפער בתקשורת בגלל שכול אחד עבר דברים אחרים בחיים. זה התבטא בעיקר כשישבנו עם חברים שלו שהיו כולם נשואים או גרושים עם ילדים, ואז הוא היה  מתנהג כמו מבוגר. נושאי השיחה היו על מס הכנסה, עבודה, הילדים, הממשלה ואיך לעשות עוד כסף. הרגשתי אתם קטנה ולא מחוברת ושאלתי את עצמי מה אני עושה פה? לא אמרתי כלום כי מה אני יכולה להגיד?  תהיו קלילים יותר? אז שתקתי. אני חושבת שהוא הרגיש קצת, אבל לא דיברנו על זה. כי אין מה לדבר, פער בתקשורת בגלל שכל אחד עבר דברים אחרים בחיים, זה נתון שחייבים לקחת בחשבון כשיוצאים עם גרוש".

 

יהודית רובינשטיין, פסיכותרפית קלינית ומנהלת מכון "פיה" בקריית טבעון, מציעה לרווקה לא לצפות לקבל תשובות אצל הגרוש ולזכור שרוב המחקרים מצביעים על סיכויי הצלחה נמוכים לפרק ב'.

"מפגש שבו יש עוד מערכת מחייבת מעבר למחויבות רגשית של בני הזוג, הוא מפגש בעל קושי. זוגות שהתגרשו מקווים לראות בזוגיות שניה תיקון לפרק הראשון ומאמינים שעל ידי בחירת בן זוג  "מתאים"  יעלמו הקשים ואפשרות להצלחה בקשר  יגדלו. אך גם בפרק השני יחול העיקרון שאנו בוחרים בבני הזוג שקשה להם לתת לנו את הדבר הנחוץ לנו ביותר, דפוס חוזר במקרי גירושין. מחקרים מראים   שהזוגיות השניה מורכבת יותר  וכדי להמנע ממשברים ממושכים יש להפוך את הנסיון הקודם לשיעור של צמיחה עצמית ולמידת כישורי זוגיות ".

 

האם השאלה מדוע הוא התגרש עדיין רלוונטית היום, כאשר אחוז הגירושין עולה?

 "רווקה שפוגשת גרוש שרוצה להתחיל פרק ב' לא צריכה להתמקד בשאלה למה הוא התגרש, אלא בשאלה האם נעשתה למידה או שנשארו האשמות ופציעות ואז אין לאן להתקדם. אם בן הזוג מדבר על תובנה ועל יכולת גדולה יותר להכלה אימפטית והבנה של קשיים  שלו ושל אשתו לשעבר, אפשר לצפות לעליה בכישורים הזוגים. בעיקרון, כל מה שנכון לקשר זוגי נמצא בקשר עם גרוש. בת הזוג הרווקה יכולה לפתח יכולת אמפתית גבוהה לצד הסתכלות רחבה על מכלול היחסים שיש  לו עם משפחתו וכך לחסוך לעצמה משברים עתידיים. גם הגרוש צריך לשאול את עצמו האם ניסיון העבר הוא שיעור בחיים או טראומה? האם הוא יכול להשתמש בזה כדי למנף את עצמו בהמשך חייו או כתסכול חיים מתמשך. וכל זה בצל  חובותיו ומסלול חיים שלמים שהתפרקו. יציאה ממסגרת אחת וכניסה למסגרת חדשה , ללא השקעה בהתפתחות רגשית, במודעות אישית בלמידת כישורים זוגים והבנה עמוקה יותר של מהות הקשר הזוגי לא תעזור לבנית קשר חדש. ולכן השאלה  של התחלה חדשה  על רקע של כישלון בעבר צריכה להיבדק על רקע של הבנה ובדיקה מתמדת של איכות הקשר ויכולת לנהל דיאלוג זוגי מתמשך".

 

מהו מקומם של האישה והילדים במפגש כזה?

"בהקשר לאישה, צריך לזכור שפרידה פיזית ופרידה רגשית לא תמיד באים בחפיפה כרונולוגית. מצבי פרידה הם טעוני רגש ונתפסים כאובדן, בן זוג שלא בחר בגירושין יראה בהם אובדן קשה וזמן ההחלמה שלו כואב יותר, אך זה לא בהכרח יצביע על חוסר יכולת לבנות קשר. לעומת זאת,  בן הזוג שבחר בפרידה ורואה בה  הצלה רגשית ומנוחה נפשית , לא בהכרח בנוי להתמודדות עם  בניה מערכת רגשית מחודשת. בהקשר לילדים, קשר בין רווקה לגרוש שבו הילדים אינם משותפים עלול להפר את האיזון הזוגי. ההפרה הזו נובעת משלל דימויים ורגשות: הגרוש לא יודע איך לשלב אותה בחייו, עולה החשש מצד הרווקה מה יגידו עלי שלא מצאתי לעצמי אב פנוי ובלעדי לילדי? או שהיא יכולה להרגיש נטושה או מוזנחת והתגובות הנפוצות יהיו או היצמדות אל הקשר או בריחה רגשית מהקשר. קשר עם אב גרוש מעמיד אתגר רוחני גבוה יותר  בפני הרווקה ומודעות רוחנית גבוהה אצל בת זוג  יכולה להיות משמעותית  לאיכות הקשר ולהתקדמות בזוגיות. עבור הילד, צירופה של דמות בוגרת "הורית" הנמצאת בקרבת ההורה הביולוגי, נתפסת כחלק ממנו והיא תוספת רגשית מכבידה מאוד על ילדי בני הזוג. יש גם את העניין הכלכלי, הילד יראה בבן הזוג של ההורה איום על המשאבים הכלכליים, מה שיקשה עוד יותר על בניית הקשר".

 

 

ד', גרוש פלוס ילד, 34, איש תקשורת מתל אביב, יוצא עם רווקה כבר עשרה חודשים וכעת הם לקראת מגורים משותפים. בתחילת הקשר הוא עוד היה פרוד בהליכי גירושין כואבים לאחר עשר שנות נישואין, שרוקנו אותו נפשית וכלכלית. הקשר הנוכחי התחיל כסטוץ בבר תל אביבי במסגרת החזרה לחיי הרווקות העליזים שחסרו לו, אבל הסבלנות והתמיכה שקיבל מחברתו ניצחו, לדבריו, את הרצון לפרוק כל עול ומיתנו אותו בחזרה אל מסלול הזוגיות.

 

"יש תדמית שלילית ומושרשת לגבי גרושים שהסיבה לגירושין היא בטח בגללם.  אני לא מבין למה בכלל צריך לשאול את השאלה למה התגרשתי. כלומר, אם היא נשאלת כחלק מהרצון להכיר אותך, אז זה בסדר, אבל אם זה מתוך המקום של למצוא אשם, זה לא מקובל. כול אדם צריך לשפוט בנפרד. המורכבות של הקשר בין גרוש לרווקה תלויה מאוד בעמדה של הגרוש, איך הוא בא לקשר? כי יש הבדל בין מישהו שהתגרש לפני עשר שנים לבין אחד שרק עכשיו סיים את התהליך ואין לו עניין להיכנס שוב לזוגיות. ברמה הבסיסית אתה נקרע בין הרצון לנצל את הסטאטוס החדש ולהשלים חוסרים לבין הצורך באהבה שהיא משהו בריא יותר. היום, למשל, אנחנו חושבים לגור ביחד, משהו שלא ראיתי קורה לפני חצי שנה. לזכותה של חברתי היא לא לחצה. היא באה בקלילות למרות שהיא מהר מאוד אמרה שהיא רוצה מאוד בקשר אתי. עצם זה שהיא נשארה למרות הכול הראה מבחינתה רצון ליותר".

 

איך היה הקשר שלה עם גרושתך והילד?

" הקשר עם גרושתי הוא לקוני, מדברים רק כשצריך, אני חושב שהחברה שלי הייתה שמחה אם התקשורת הייתה יותר טובה, כי היא רואה מה זה עושה לי. ילד הוא פקטור רציני ומלכתחילה היה לי ברור שאם היחסים יתהדקו זה ישפיע כי האישה והילד זה חלק מהחבילה כשיוצאים עם גרוש. היא מהרגע הראשון רצתה לראות את הילד, אבל לי הייתה רתיעה שנבעה מחוסר ביטחון שלי כי הפרידה הייתה עוד טרייה וכול הסיטואציה עם הילד עוד לא יציבה. רק בחודש האחרון הפגשתי ביניהם והתברר לי שהחששות שלי היו שטות. היא נעימה וכיפית אתו וגם לה טוב אתי ועם הילד ביחד. כשהילד מגיע לביקור הוא צריך להרגיש שזה הבית שלו בדיוק כמו שזה הבית שלה, זה מסוג הדברים שצריך לפתור כבר בהתחלה כשעוברים לגור יחד".

 

עד כמה השיקול הכלכלי מרכזי בבחירה שלך להתחיל קשר חדש?

"האילוץ הכספי בגלל שאני גרוש הוא יותר בתחושה מאשר בפועל. זה לא בדברים הקטנים כמו פה בירה שם פלאפל, אלא בדברים הכבדים יותר כמו חופשות משותפות. היא מבינה את המצב, אני חושב שהיא אחת הנשים הבודדות בימי חיי שהזמינה אותי כמו שאני הזמנתי אותה, וזה לא שיש לה הרבה כסף. כשיש אהבה גדולה ואמיתית הכול בשוליים. ההוצאות הכלכליות זה סוג של גיבנת שצריך לסחוב, כי מעבר למזונות, הילדים גדלים ואתם ההוצאות גדלות מתוך היותך אבא שרוצה להעניק לילד. בעיקרון לא מעניין אותי הוצאות כלכליות, זה לא שיקול שאני מתייחס אליו, למרות שהעול הכלכלי הוא כבד והתנהלות של משפחה היא כבדה. אבל זה לא מה שירתיע אותי, הבעיתיות היא לבנות עוד משפחה כשיש ילד שלא חי אתך".

 

אתה רואה את עצמך מתחתן שוב?

"זה מוקש גדול. זה לא שאיבדתי אמון במוסד הזה, כי לא היה לי בו אמון גם מקודם. היה לי חשוב להביא ילד, אבל החתונה עצמה הייתה יותר אקט טקסי למשפחה. אני יודע שהחברה שלי היום רוצה להתחתן, היא לקראת שלושים וכמו תשעים אחוז מהרווקות בגיל הזה היא רוצה, אם לא עכשיו אז עוד שנתיים שלוש. לי קשה לראות את עצמי היום מתחתן במובן הקלאסי. אני רוצה להביא עוד ילד. הרצון קיים אבל קשה לי לראות את זה קורה, כי יש לי כבר משפחה ואני בונה משהו שהוא אלטרנטיבה. כשהתחתנתי בפעם הראשונה הייתי בנאדם פחות שלם מבחינת ההתפתחות שלי עם עצמי כאדם והיום אני יותר מכיר את עצמי ובשל לזוגיות. מצד שני, היום יש את הפחד הזה של להיכשל שוב. החברה הנוכחית שלי שונה במאה שמונים מעלות מגרושתי. בכוונה בחרתי מישהי שונה לגמרי, כדי לא ליפול שוב, אבל מה יקרה אם נגור יחד, נביא עוד ילד וזה ייגמר? ואז אני אהיה גרוש פעמיים עם שני ילדים כל אחד מאישה אחרת? ויותר מזה, הידיעה הפנימית שניסיתי שתי נשים שונות לגמרי ולא הצלחתי אז מה זה אומר עליי? הפחדים האלה תמיד קיימים, הפחד מכישלון נוסף שיציב לך מראה מול הפנים".

 

אילו דברים רווקה צריכה לדעת במפגש עם גרוש?

"קודם כול שגרוש הוא גבר בשל יותר, כי פרק ב' תמיד יותר טוב מפרק א'.

חוץ מזה, לא להיות שיפוטית, לבוא נקי כי אין דבר שהוא לא פתיר והרבה פעמים גרושים מרגישים פגיעים, כועסים, יש כאלה שלא מאמינים יותר לנשים. הרווקה גם לא יכולה לצפות שהיא תהיה כול עולמו, כי יש הקצאת זמן ורגש לעוד אנשים. ככל שהיא תהיה תומכת, פתוחה ותכניס את עצמה לעניינים בצורה פוזטיבית, כך יהיה יותר טוב וכולם ירוויחו. צריך להבין שעבור הילדים זו אישה שנכנסת לחיים של אבא, הילד תמיד יסתכל על זה שהיא גונבת לו את אבא מבחינת תשומת הלב וההשקעה, וזה יכול להיות פוטנציאל רציני לפיצוץ. רווקה שנכנסת לסיפור כזה צריכה להשקיע מאמץ ולקחת בחשבון שלגבר שלה היו חיים קודמים בדיוק כמו לה, רק שבמקרה שלו, החיים הקודמים עדיין חיים ונושמים".

 

 

דר' רוני עופר, פסיכולוג קליני ומנהל מכון "עופר" בתל אביב מדגיש כי בהחלט חשוב לשאול את המועמד לקשר מדוע הוא התגרש ואף לגבות זאת על דרך החוויה.

" זה כמו שאת צריכה לדעת במה הוא עובד. זה חלק מתהליך ההיכרות וזה בהחלט משמעותי. אם הוא לא עונה לך זה כאילו שהוא אומר שהוא לא רוצה שתכירי אותו. הבחורה צריכה להרגיש שהיא יודעת מה קרה שם. כמו שטוב יעשה הגבר הגרוש אם הוא יידע פרטים על עולמה הרגשי של החברה שלו והאם היו לה קשרים משמעותיים. חשוב גם לרכוש ידע לא רק על סמך האינפורמציה שהוא מספק אלא על סמך החוויה, כי במקרים של גירושים יש נטייה להסתיר את האמת מאחורי הסיפור הכואב. כלומר, למשל, אם הוא מספר לך שהוא התגרש כי היא בגדה בו והוא לא יכול לסלוח לה, וכשהיא מתקשרת הוא מנהל אתה שיחות ארוכות באווירה ידידותית מאוד,  אז אפשר לשאול אותו אם יש לו עוד משהו שהוא שכח לספר".

 

יש קריטריון בדיקה שמאפיין את הגבר הגרוש?

"המצב הבעייתי ביותר מבחינת הרווקה הוא הסטטוס של פרוד, מישהו שלא חי עם אשתו אבל הוא לא גרוש והוא בהחלט יוצא ויוצר חברויות. אלו אנשים שיוצאים ויוצרים קשרים ולעתים מתחברים ומאתגרים בחורה, אבל בעצם הם לא נפרדו. מעבר לכך, גם הגרוש עצמו, אחד הקריטריונים המרכזיים שיש לבדוק הוא משך הזמן שהוא גרוש. גרוש טרי יכול להיות אדם שחושב שהוא מעוניין ובשל לקשר אבל בהחלט אפשרי זה לא כך, אם הוא לא עבר את התהליכים הרגשיים ההכרחיים לאחר גירושין, יכול מאוד להיות שהוא רוצה קשר אבל לאו דווקא קבוע, אלא קשר מרפה, מישהיא שתעזור לו להתגבר על הגירושין".

 

יש קשר בין גיל לבין הבחירה של הרווקה בגבר גרוש?

"האופטימיות ותפישת העתיד באופן אידיאליסטי היא מאוד חזקה בקרב אנשים צעירים וככול שמתבגרים בגיל ולא נמצאים בקשר זוגי, מטבע הדברים, האידיאל לקשר זוגי קצת מתרחק או קצת נתפש כבלתי מושג ואז עולה הנכונות להסתכל על העולם ולהכיר אנשים לא לפי הסטאטוס שלהם, אלא יותר בשביל להכיר אותם. כלומר, בגיל מבוגר יותר יש יותר פתיחות ובשלות להגיע לפשרה, אבל זו לא פשרה במובן של להתפשר על אנשים פחות טובים,  כי גרוש לרוב יכול להיות אדם יותר איכותי ובשל נפשית לזוגיות, זו פשרה פסיכולוגית מול אידיאל, מול פנטזיה בנוגע למה זה קשר זוגי".  

 

בקשר עם גבר גרוש נכנסים למשולש רגשי בו את אף פעם לא הראשונה בסדר העדיפויות, איך צולחים את חלוקת הזמן, המשאבים והרגשות עם האישה והילדים?

"צריך לעשות הבחנה בין הילדים לאישה. אם יש סיפור עם הילדים, זה קושי שהוא חלק מעסקת החבילה בהתקשרות עם גבר גרוש. אבל במידה שהרווקה רואה שהקשר עם הגרושה מסובך, יכול להיווצר מצב שלמרות הגירושין הפורמאליים, הוא לא הפנים תהליך פרידה רגשי מגרושתו. אם הוא נמצא אתה או במאבקים ומלחמות או מצב אידיאלי יותר מדי, זה צריך להוות אור אדום לרווקה שיתכן שהוא רק גרוש על הנייר. מהבחינה הזו היא צריכה להיזהר ולקחת בחשבון שהאדם שעומד מולה אולי נראה יותר בוגר ומסודר, אבל יכול מאוד להיות שמבחינה רגשית הוא תקוע ומסובך. יש לנו לא מעט מקרים כאלה בקליניקה של בחורות צעירות שיצאו עם גרושים והיו בטוחות שהנה, הן הכירו גבר בוגר, מסודר שעבר יותר בחיים ומהר מאוד גילו שבכול מה שקשור לקשרים רגשיים הוא אפילו יותר ילדותי מהן".

 

באתר האינטרנט של המטפל הרב תחומי יואב ברנזון מספרת אחת הרווקות על התלבטות קשה האם להמשיך לצאת עם גבר גרוש פלוס שלושה ילדים:

"מיד כששמעתי שיש לו שלושה ילדים אמרתי לעצמי אני לא רוצה להיכנס לסיטואציה הזו. אני חושבת שאני מבינה פחות או יותר מהי זוגיות ובמה היא כרוכה ומכאן החשש שלי. אני מרגישה שהוא נעים לי, מישהו שאפשר לסמוך עליו, מצחיק, אופטימי, מקבל אותי כמו שאני, אמין ונאמן. אבל אני שמה כל הזמן ברקסים. כי אני חושבת רחוק יותר, איזה עתיד צפוי לי עם משפחה מורכבת שכזו? אני רוצה בשביל עצמי בית ילדים וחיים ברמה סבירה ומצבו הכלכלי אינו טוב במיוחד. דמי המזונות שלו גבוהים ומה שנשאר לו מאפשר לו לחיות בצנעה רבה. אני שואלת את עצמי אחרי מה ללכת? אחרי הלב שאומר לי שפגשתי גבר מדהים ולהתעלם מכל הקשיים הצפויים לי או אחרי הראש שאומר שהיו קשיים כלכליים וקנאת ילדים. אם הייתי נכנסת לקשר אתו הייתי עושה זאת בלב כבד בידיעה שאצטרך להיות המפרנסת העיקרית ולחיות בצמצום. אני מאמינה שאהבה היא נפלאה אבל קשיי היומיום מעיבים עליה".

 

ברנזון מייעץ לה לא להיכנס למיטה חולה ופוסק כי קשר כזה נועד לכישלון: "את בחורה צעירה וכל חייך לפנייך אין כל סיבה שתכניסי ראש בריא למיטה חולה. גבר גרוש עם ילדים שרוצה לבנות פרק ב מוצלח צריך להיות בעל אמצעים סבירים ומעלה כדי לא להחסיר דבר לא מילדיו הראשונים ולא מאשתו ומילדיו החדשים. אהבה אינה מספיקה מוטב שתביני שאין סיכוי אמיתי לקשר רציני".

 

דר' רוני עופר מסכים עם דעתו של ברנזון, פרט למשפט האחרון. "זו בהחלט נקודה לזהירות" הוא אומר ומוסיף, "לפני שהייתי פוסק שאין סיכוי לקשר הייתי מציע לשאול את הגבר איך הוא רואה את עצמו מתמודד עם שתי משפחות. אם זו תהיה תשובה מהסוג המתחמק של מה את דואגת, יהיה בסדר, האהבה תנצח הכול,  זה צריך להדליק לה אור אדום לחתוך את הקשר. אבל אם התשובה תהיה יותר רצינית והוא מראה לה עם נתונים איך הוא מתכוון לפרנס שתי משפחות, ובהנחה שיש אהבה, זה בהחלט אפשרי. ברור שצריך כסף כדי להיכנס לפרק ב', להתגרש היא פעולה יקרה. חלק ממקרי הגירושין לא מתקיימים כי לאנשים אין את האפשרות להתגרש. אסור שהשיקול הכספי יהיה העיקרי אבל הוא בהחלט אחד השיקולים".

 

 

גלית ויוסי חי מתל אביב נשואים שש שנים וחובקים ילד בן שנתיים. הם הכירו באינטרנט לאחר שגלית, רווקה, אז בת 33 ויועצת ארגונית במקצועה, חיפשה במכוון גבר גרוש עם ילדים. יוסי, בן גילה, גרוש פלוס שתיים ואיש הייטק,  רק סיים שבע עשרה שנות נישואים וחיפש להיכנס מהר בחזרה לזוגיות. בניגוד לקשר המצוי בין רווקה שרוצה להתחתן לבין גרוש שחושש להיכנס לפרק ב', הם לא הרגישו פערים בתפישת הזוגיות.  

 

גלית: "חיפשתי גבר גרוש עם ילדים כי לא הייתי בטוחה שאני רוצה ילדים. כל הסיפור הזה של זוגיות היה בשבילי צעד שעשיתי אחרי שקיבלתי החלטה שיכול להיות שזה מה שחסר לי, בן זוג, לפני כן, זה לא היה משהו שקשה לי לחיות אתו. הכרתי רווקים בגילאי שלושים פלוס ומצאתי שזו קבוצה של אנשים מאוד בעייתיים שלא יודעים מה הם רוצים מעצמם, שום דבר לא מספק אותם, גברים שיוצאים עם מלא נשים ומבולבלים. רציתי מישהו שכבר היה שם וגרוש שידר לי יציבות ובמקרה הזה לא ראיתי את חצי הכוס הריקה אלא את המלאה. אני בחורה שמעולם לא חלמה על שמלה לבנה, לא היה לי את הדברים האלה. אני חושבת שהאהבה שלי ליוסי ומערכת היחסים המשותפת הביאו אותי לבשלות של להביא ילדים. ואולי בגלל זה לא הרגשתי פער, יש בו משהו נורא נקי, ראשוני אפילו שהיה נשוי".

 

שאלת אותו למה הוא התגרש?

"הוא כבר סיפר לי מהטלפון הראשון. אבל במקרה שלו זה גם היה לי ברור, אדם שהתחתן בגיל צעיר עם חברת הילדות שלו, הסיכוי שיהיו גירושין, כמו שאני רואה את העולם, הוא מאוד גבוה. אני חושבת שפרק ב' יש לו יותר סיכויי הצלחה כי הוא מגיע יותר בשל עם עצמו".

 

גלית שונה מהגרושה שלך? הרגשת משהו שונה בהתנהלות שלה בגלל שהיא רווקה?

יוסי: "גלית היא מאה שמונים מעלות מהגרושה שלי. השוני היחידי שהרגשתי היה רק עם ילדים, אמרתי לה שהיא לא יכולה להבין את התחושה הזו של להיות הורה לילד עד שאתה לא הורה, ותמיד שהייתי אומר לה את זה, היא הייתה כועסת.

בהתנהלות שלה את הבית זה התאים לי מאוד, זה היה הפוך ממה שהיה לי, היא חיה כמו רווקה תל אביבית, הפשטות, הספונטיות, אוכלים בחוץ. היא לא בישלה ועד היום לא מבשלת וזה בכלל לא מזיז לי. ניקיון אנחנו עושים רק שנראה לנו ואמרתי לה שאם אני אראה יום ניקיון בבית אני לא אהיה כאן יותר. כי אני לא יכול לראות את זה, היה לי מזה מספיק מהאישה הראשונה וזה הרג אותי, לא יכולתי לעשות כלום. כל הדברים האלה של גלית התאימו לי, כל התל אביביות הזו היתה שונה לי ואני אוהב שינויים. לגלית יש גם את הדברים המאוד טובים והפחות טובים שהיא סוחבת אתה בגלל שהיא הייתה רווקה עד גיל 34. אבל אני לא מרגיש שאני צריך להתאמץ כדי לחיות אתם ולכן זה בסדר".

 

איך היה הקשר עם הילדים?

גלית: "הקשר עם הילדים נעשה בהדרגה. בהתחלה לא רציתי לפגוש אותם כל כך מהר. לא היו לי יומרות של להיות סופר וומן שגם הילדים יתאהבו בה ברגע הראשון ושהכול יהיה בסדר, כמו בסרטים האמריקאים. אחרי חודשיים או משהו הבאנו אותם למפגש עם כל החברים, והם לא ידעו שאני חברה של אבא, הם חשבו שאני אחת מהחברה, המצאנו איזה סיפור. אחרי כמה חודשים עברנו לגור ביחד. הם לא אתגרו אותי, הם לא עשו טריקים או משהו כזה, הם ראו שיוסי בעצם מאוד אוהב אותי. אף פעם גם לא שיחקתי אותה אמא שלהם, אף פעם לא אמרתי להם מה לעשות ולא התערבתי בקשר עם האבא, כשיכולתי להיות אתם שיחקתי אתם וכשלא יכולתי הייתי בעיניינים שלי, לא ניסיתי להעמיד פנים שעכשיו אני רוצה להיות החברה הכי טובה שלהם ולקנות להם מתנות. תמיד שמרתי על זה שהביקורים שלהם זה הקשר עם אבא שלהם ואני לא מחליפה אותו ולא לוקחת לו את העבודה כהורה, זו החובה שלו וזה הזמן שלו אתם. ומתוך זה לא נוצרו הרבה מצבים שאני צריכה לענות בתור הורה ואם הייתי צריכה הייתי אומרת תשאלו את אבא, זה לא עניין שלי, אני לא מתערבת או משהו כזה. גם לא הרגשתי שהם קודמים לי בסדר העדיפויות, בגלל שנהנתי מהזמן שלי לבד, זה דווקא התאים לי שהוא לא דבוק אלי כל הזמן. אבל מצד שני יוסי נתן לי המון אז לא הרגשתי את החוסר הזה אף פעם. גם היום ברגעים של קושי אני אומרת לעצמי- זו היייתה בחירה שלך. זה חלק מהחבילה".

 

כשהתחלתם לצאת חשבת על זה שחלק נכבד מהתקציב שלו הולך למשפחה והילדים הקודמים?

גלית: " כשהתחלנו לצאת לא חשבתי על זה, אף פעם לא חשבתי על בן זוג במונחים כלכליים. האלמנט היחיד שכן חשבתי עליו זה מישהו שיש לו מקצוע ושהוא יציב. לא חשבתי על מזונות או אמצעים כלכליים, על זה התווספה העובדה שלא היה חסר לנו כלום בתקופה הראשונה ולא דיברנו על זה בכלל. כל עוד הייתה לנו אפשרות כלכלית לא חשבנו על זה. אבל כשנכנסנו למשבר כלכלי התיק של המזונות הפך להיות יותר משמעותי. זה נורא תלוי איך את לוקחת את העול הזה, כרווקה שנכנסת למערכת יחסים עם גרוש את צריכה לדעת שמבחינה תקציבית המשפחה כוללת לא רק את הילדים שלך אלא גם אלו מהקשר הקודם. מזונות זה נתון שאת לא יכולה לגעת בו. בהתחלה לא הסתכלתי על זה, ראיתי בנאדם מקסים שהוא בדיוק החצי השני שלי והתאהבתי בו, יחד עם זאת,  גם באתי ממקום מאוד ריאלי שלכל אחד יש את החבילה שלו, את יכולה ליפול עם אחד שיש לו מכות אחרות שאני לא יכולה לסבול אותן, אבל  זה משהו שאני יכולה לחיות אתו".

 

מה הכי חשוב לבדוק בקשר בין רווקה לגרוש עם ילדים?

יוסי: "שהיא אוהבת ילדים, שהיא לא מסתכלת על הגרושה שלך כאוייב, שמה שמעניין אותה זה אתה ולא עם איזה חבילה אני בא, שזה לא יהיה המוקד".

גלית: "תעודת גירושין. אם הוא פרוד לא כדאי להיכנס לזה כי אז את הריבאונד של הקשר. וגם, כל הזמן לבודד את הנושא של הגירושין, להסתכל עליו קודם כל לא כגרוש אלא כבנאדם. לשכוח מכל מה שלימדו אותך על גרוש, לשכוח מזה ככותרת ראשית אלא להתייחס לזה כמשני ולנסות לחוות את החוויה עם הילדים והקושי הכלכלי. אם את נכנסת לפינה של התחשבנות ובדיקה כל הזמן כמה את מקבלת לעומת אחרים, זו בעיה וגרוש זה לא בשבילך. אני אף פעם לא הסתכלתי על העולם מתוך ראייה של מחסור במשאבים, גם כשהחברות הרווקות שלי חשבו שהגברים בעולם הולכים להיעלם. אם את חיה בתפישה לפיה את חולקת את המשאבים עם האישה לשעבר, אז יהיה לך קשה עם גרוש. אבל תחשבי שאת יכולה להתחתן גם עם מישהו שיש לו אמא כזו".

 

מודעות פרסומת

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s